<<
>>

Почему нужно знать друг друга

Родители предупреждают нас, что прежде чем вступать в близкие отношения, человека надо узнать. Вот только не объясняют, почему. Говорят, что это неприлично. А почему, собственно, неприлично? Вы скажете, что влюбились в человека и хотите секса по любви.

Родители не могут вам объяснить, что неприличного в сексе по любви на первом или даже на втором или третьем свидании. А я вам скажу, что неприличного ничего нет, а есть очень высокая вероятность получения психотравмы. И как ни странно, чем раньше вы вступите в интимные отношения, тем она меньше. Почему? Да потому что за краткое время знакомства невозможно испытать к человеку глубокие чувства, невозможно полюбить, привыкнуть к общению с человеком и к мысли о том, что на него можно рассчитывать. То, что вам кажется любовью с первого взгляда, есть просто влечение. Оно не так травмоопасно при разрыве отношений, как любовь. Переспали, как говорится. Но поскольку (ну давайте же честно признаемся) вы, только-только познакомившись с персоной, никак не могли испытывать к ней глубокого и сильного чувства, вас практически никак не травмирует, если эта персона вам и не перезвонит на следующий день. Разве что просто неприятно будет, что вы не понравились. Так вы не купюра в сто долларов, чтобы всем нравиться! Сильной душевной боли не возникнет еще и по той причине, что люди, которые сразу же после знакомства с персоной противоположного пола вступают в интимную близость, как правило, не обладают так называемой тонкой душевной организацией, «толстокожие», как говорится, это люди. И я не думаю, что такой человек будет читать мою книгу. Такой человек очень мало чувствителен и не склонен к психотравмам. А вот если вы знаете за собой склонность к переживаниям и, тем паче, к депрессии, восприимчивость к воздействию людей и ситуаций, отзывчивость и чувствительность, то как же можно так рисковать своим душевным и физическим (психотравмы зачастую выливаются в серьезные физические заболевания) здоровьем и вступать в интимные отношения, не узнав хорошо партнера? А ведь за один вечер его хорошо узнать невозможно. Да и за два, да и за три!

Просто кто-то может позволить себе есть острый суп харчо, а у кого-то гастрит, и он должен поберечь желудок. Так и со сближением с людьми: кто-то может сразу же переспать да еще и поделиться сокровенной информацией и не переживать, если его потом бросят, а информацией воспользуются ему во вред. А кому-то опасно такие вещи делать, потому что его психика может не выдержать грубого и непорядочного обращения. У всех разные способности организма. Кто-то может всю жизнь жить в одной комнате с лежачим больным, делать аборт за абортом, терпеть побои от мужа и вообще менять мужей, как перчатки: сегодня один ушел, завтра другой пришел, и наслаждаться «процессом». А кто-то теряет интерес к жизни и пытается покончить с собой, даже если просто теряет рабочее место. Надо хорошо узнать себя и определять, какой уровень стресса является лично для вас допустимым. Даже электрические приборы разные: один выдерживает такую-то нагрузку, а другой – гораздо меньшую. А люди сложнее любых приборов! И узнать свой «предел нагрузки» не так-то просто, для этого требуется некоторое время, некоторый жизненный опыт.

Вот почему любящие родители советуют детям не создавать семьи слишком рано, в школьные годы. Дети еще не знают себя, не знают своего предела нагрузок и не могут адекватно и осознанно выбрать партнера, нагрузку от которого они в состояния нормально выдержать. Да, нагрузку! Ибо все мы создаем психотравмы друг другу. Только те, кто потактичнее, создают не такие сильные психотравмы. Но даже самый тактичный человек, бывает, срывается. И тут уже от вашей совместимости с партнером зависит, сможете ли вы его срыв выдержать. Родители, советуя воздержаться в раннем возрасте от интима и получше узнать будущего партнера, всего лишь хотят уберечь своих чад от психотравм. Просто не каждый родитель может выразить это и высказывает общепринятые штампы о неприличии. За этими штампами скрывается веками накопленная народная мудрость – как избежать психотравмы. Эта мудрость, этот опыт наших предков – в подсознании людей. Поэтому не все могут его перетащить в сознание и точно выразить словами. Но знают: психотравма опасна! Душевная боль выливается в сердечную, причем не просто в психосоматику, а именно в физическое поражение сердца. Недаром в английском языке слово heartache, состоящее из двух слов – heart сердце и ache боль, обозначает именно душевную боль. Вот, например, аналогично построенное слово headache, состоящее из слов head голова и ache боль , переводится вполне логично: головная боль. И аналогично с болями в других частях тела. А вот то слово (heartache), которое, по логике, следовало бы перевести как сердечная боль, переводится как душевная боль! Да потому что именно душевная боль является источником сердечной боли , и не только сердечной. Психотравмы очень опасны и для тела, а значит, и для нашей жизни вообще! Вот почему я призываю вас: не дарите вы свою душу малознакомому и равнодушному к вам человеку! Узнавайте, узнавайте и еще раз узнавайте персону, прежде чем доверить ей свое тело, свою душу, свои деньги и свои тайны! Вы – драгоценность! А дарить бриллиант чистой воды обезьяне, которая даже не понимает, что это такое, просто глупо.

Вот и получается, что прежде чем сближаться и дарить себя, нужно иметь возможность узнать человека. А какова вероятность того, что эта возможность представится за маленький промежуток времени? Даже если произойдет что-то экстремальное и человек покажет себя героем, это еще не значит, что вы получите достоверную информацию. Сколько таких бывает случаев, когда парень подговаривает знакомых напасть на девушку, а потом «спасает»! А сколько таких случаев, когда начальник на работе создает подчиненной какую-то угрожающую ситуацию, а потом «спасает» от неприятностей за секс! И вроде бы он ни при чем к организованной на женщину травле. И вроде это просто сотрудники какие-то к ней претензии имеют. А он такой «добрый царь»! Повелевает всем оставить подчиненную в покое и объявляет ее под своей защитой. Вы думаете, что масштабные акции притеснения кого-либо на работе возможны без одобрения начальства, особенно при сильной и авторитарной власти? Это старый как мир прием: создать опасность, а потом от нее избавить. А женщины испокон веку ведутся на это. Так что даже «героический» поступок не повод к тому, чтобы тут же падать в объятия к «супермену». За короткий промежуток времени меньше вероятности, что представится по-настоящему информативная ситуация, в которой вы узнаете человеческие качества данной персоны. Моя книга позволит вам сократить период узнавания. В частности, за счет того, что я вам посоветую не ждать таких ситуаций, а самостоятельно их создать. Не ждать, когда персона озвучит свои взгляды (она может оказаться скрытной и неразговорчивой), а создать ситуацию, в которой персона о своих взглядах расскажет сама. Например, обсудить с ней фильм. В кино надо ходить вместе не только для того, чтобы целоваться, а и для того, чтобы потом обсудить увиденное и получить ценную информацию о личности человека, которого вы собрались сделать близким. Нужно разговаривать с человеком и по его прямым высказываниям и содержащейся в них косвенной информации пытаться узнать его систему взглядов. Опирайтесь на первое впечатление: приятно ли вам узнать о человеке то-то и то-то, приятно ли вам такое-то его высказывание. Любовь – это уж точно не расчет и не продукт ума. Следовательно, в восприятии человека, которого вы рассматриваете как возможного близкого, нужно обратить внимание именно на ощущение, впечатление, а не на те рассуждения, которые возникают у вас в голове. Даже на первое впечатление о внешности нужно обратить внимание. Наше подсознание улавливает мельчайшие, незаметные для нашего ума сигналы и складывает их в мозаику впечатления. А вы потом портите этот результат тем, что начинаете рассуждать: «Ну как же, он такой образованный человек, много достиг, он же так все правильно говорит, он точно не может оказаться плохим и заслуживает моего внимания, хотя бы потому, что связь с ним может быть полезна». Все это просто рассуждения. Рассуждения всегда слабы, потому что в ваш ум попадает информации гораздо меньше, чем в подсознание. А вот ваше подсознание, содержащее информацию не только о вашем личном опыте, но и об опыте миллионов ваших предков, так называемую генетическую память, подсказывало вам отвращение к этому типу или хотя бы неприятие каких-то его взглядов, а вы это игнорировали и получили потом психотравму от вероломного использования себя, от подставы и предательства, от внезапного немотивированного разрыва отношений.

Я хочу предложить вам простой способ создания ситуации, которая даст вам много полезной информации о том, с кем вы собираетесь связать свою судьбу.

<< | >>
Источник: Татьяна Трофименко. Опасные отношения! Стоп! Оберег от психотравм. 0000

Еще по теме Почему нужно знать друг друга:

  1. Почему нужно знать друг друга
  2. 4.4. Почему люди не слушают друг друга
  3. Что значит «активно информировать друг друга»?
  4. Что нужно знать об экспертизе
  5. Приложение 1. Что нужно знать для организации третейского разрешения дел
  6. Политическая и экономическая власть в рамках государственного строя могут быть отделены друг OT друга; в действительности обычно так и бывает
  7. Способна ли демократия жить одним будничным интересом, одним развитием действующих друг'на друга сил?
  8. Если сделать поперечный разрез через кожу подушки пальца человека, то этот разрез пройдет через три слоя кожи, различающиеся своим строением друг от друга
  9. Глава 16. Почему попкорн в кинотеатрах стоит дороже и почему неверен очевидный ответ
  10. Друга індустріальна революція
  11. «Знать и видеть»
  12. ЦЕРКОВНИКИ И ДВОРЯНСКАЯ ЗНАТЬ
  13. ЗНАТЬ, ЖРЕЧЕСТВО И ВОИНЫ