Ямы в раю: ищу собственные комплексы неполноценности

Присоединяйтесь ко мне: я пребываю на Гавайях. Я приехала на остров с намерением отлично провести время на океане за созданием этой книги. Мягкий морской ветерок овевает мое лицо, пока я сижу на балконе своей комнаты в отеле и пишу.

Внезапно в мое священное пространство проникает некий запах гнили. Поднимая глаза, я вижу грузовик. Затем слышу лязг разгружаемых металлических трубок: здесь установят тент для ночной гавайской вечеринки. Не может быть! Как я смогу работать в такой обстановке? Меня несло потоком, и вдруг пшик — все лопнуло! Я прошу более уединенную комнату с видом на океан. Свободных номеров нет на ближайшие несколько дней. Я чувствую, как меня охватывает гнев и разочарование.

Делаю перерыв и направляюсь в северную часть острова. Я в арендованном «Мустанге» с открывающимся верхом, который сейчас опущен. Я еду вдоль побережья в этот благоухающий ароматами лета день. Слева от меня величественно возвышаются горы, покрытые сочным темно-зеленым ковром леса и испещренные водопадами. Справа — перспектива на бескрайний сине-бирюзовый океан. Каждый поворот дороги открывает новый захватывающий дух вид.

Я решаю, что вернусь сюда полюбоваться. Припарковаться будет сложно. Но я чувствую уверенность, что найду место. Я направляюсь в примеченный уголок и нахожу свободное место. О, нет! Оно прямо посреди грязной ямы! Я вынуждена снять обувь и встать в мутную воду. Начало — лучше не придумаешь!

Это меня поражает. Я пишу книгу о том, как сделать жизнь такой, какой мы ее хотим видеть, а сама натыкаюсь вот на ЧТО! Далее следует внутренняя борьба. Хорошо, если мои мысли и настроение были бы возвышенными, я бы не проявила всего этого... На что я жалуюсь? Это же земной рай.

Вернувшись в свою комнату, я успокаиваю себя энергетическими уколами (об этом позднее). Я говорю себе: «Пусть я расстроена, но я глубоко и всецело люблю, прощаю и принимаю себя».

Несколько собравшись, я медитирую и прошу собственное Высшее Я о помощи в поиске и раскрытии причины того, что увидела как повторяющуюся проблему. Я сняла номер возле океана, но он оказалась в беспокойном месте. Я нашла место парковки, но оно оказалось посреди выбоины с грязной водой. Но почему все эти события вызывают во мне такое сильное чувство разочарования? Почему я концентрируюсь на грязной яме, находясь на прекраснейшем тропическом острове?

Я знаю: это связано с моими неосознанными представлениями о себе самой. Неужели я заслуживаю только этого? Могу ли я думать, что не за

служиваю быть счастливой? Потом я вспоминаю свое детство, как мама говорит: «Мы - миссионеры, награда ждет нас в раю». Ее слова подразумевают, что мы — слуги, жертвующие собой во имя высшего блага. Чем больше мы страдаем здесь, тем большая награда ждет нас в раю. И вот я начинаю понимать, какая программа живет в моем подсознании — идея мученичества.

Иду глубже. Проблемы моего эго пришли явно из дома. Эго, убежденное, что я недостойна наслаждаться в раю, которым являются Гавайи, ищет и притягивает ситуации, которые отвечают позиции мученичества и страдания. Проблема не в том, что я не нашла желанного номера в отеле, а в том, что внутри я не считала себя его достойной. Если я не заслуживаю радостей рая, мое эго находит способы продемонстрировать это во внешнем мире. Я привлекаю ситуации, которые доказывают, что я не достойна. Таким образом, я сосредоточена на грязных ямах, а не на красоте вокруг и внутри меня. А мое эго говорит: «Смотри: если бы ты была достойна, всего этого не случилось бы!»

Но другая часть моего разума наблюдает весь этот спектакль и усваивает его уроки. Какой редкий дар: возможность увидеть свои подсознательные комплексы на сцене жизни! К счастью, я достаточно занималась целительством и сейчас испытываю лишь затруднения, а не серьезные проблемы.

Еще немного жалоб, и я осознаю, что в неудаче с грязной лужей я кое-что просмотрела. Когда-то из-за страха высоты я всеми силами избегала необходимости ездить по горным дорогам с отвесными краями и крутыми обрывами. Но сегодня я ехала уверенно. Я была так захвачена красотой пейзажа, что позабыла о страхе.

Что же из этого следует? Когда что-то происходит не так, как видит это мое эго, я делаю себя несчастной, но могу выбрать и что-то другое! Не важно, что достигает моего сознания, у меня есть возможность избрать покой или страх. Любовь или ненависть. В этом случае я благодарна, если могу решать, как мне рассматривать ситуацию и как себя в ней вести. Ничто не может отнять у меня мой покой. Я тут же подумала о том, какое удовольствие люди получат от своей вечеринки сегодня ночью, наслаждаясь едой, музыкой и местными танцорами. Я благословила рабочих, готовивших праздник, сказав им: «Алоха!» И вернулась к своей работе в спокойном состоянии ума.

4 3ак. 1188