Задать вопрос юристу

Что говорит о вас

Если персона что-то говорит о вас, то, конечно, дает вам какую-то оценку – положительную или отрицательную. Иначе зачем говорить? Давайте рассмотрим, какую информацию могут скрывать положительные или отрицательные высказывания.

Начнем с отрицательных – с выражения недовольства вами.

Я вообще считаю, что если у людей разногласия по каким-то очень значимым для них вопросам, то вряд ли эти они могут быть по-настоящему близкими и психологически комфортно общаться друг с другом. А все, что не является очень значимым, можно стерпеть. Человек не может терпеть только то, что он действительно не может терпеть.

Да, вас могут раздражать какие-то бытовые привычки друг друга. Вы даже можете выплескивать свое раздражение, но это все такая ерунда по сравнению с по-настоящему важными темами, такими как предательство, неспособность к сопереживанию, корыстные мотивы в личных, интимных отношениях. Поэтому если в чем-то важном вы совпадаете и не предаете друг друга, то вы просто смиритесь со всеми этими бытовыми неурядицами и мелкими претензиями по поводу каких-то не особо значимых поступков. В конце концов, можно просто разъехаться, а встречаться ради общения и секса и не бросать друг друга в беде и оказывать друг другу моральную поддержку.

Кстати, чем меньше контактируешь в быту с человеком, тем меньше шансов для ссор и тем больше ценишь моменты близости и знаки внимания.

И все-таки люди так устроены, что они не могут не критиковать своих близких. Критика, в общем-то, проявление небезразличия. Но ее, конечно, никто не любит. Старайтесь критиковать партнера как можно меньше – только в самых крайних случаях, когда вам совсем уже плохо на душе или когда нужно внести какую-то ясность в ситуацию и без этого разъяснения невозможно продолжать отношения. Но давать советы все горазды, а попробуй близко общаться, не критикуя! Все мы живые люди и все мы, бывает, срываемся. Если человек мудрый, он это простит. И вы прощайте, когда вас критикуют, и вас умный человек простит. Но! Нужно учитывать информацию, которую вам может дать критика. Одно дело – прощать, а другое дело – принимать решение, быть ли с этим человеком в близких отношениях.

С моей точки зрения, основным критерием решения, продолжать ли контакт с данной персоной, является ощущение психологического комфорта. Если в целом в отношениях вы ощущаете психологический комфорт, если приятного намного больше, чем неприятного, то почему бы не проявить терпение и не выслушать иногда какие-то претензии в свой адрес? Кстати, вот тут советую обратить внимание на эмоциональную окраску высказываний. Если человек говорит или пишет эмоционально, если вы вызываете у него эмоциональную реакцию, то, скорее всего, вы этому человеку не безразличны. А вот если он просто методично ровным голосом вас отчитывает за что-то или письменно излагает претензии в духе делового письма, вот тут уже можно призадуматься о том, любит ли вас этот человек, или он просто такой зануда, или вы ему вообще безразличны.

Например, показательна ситуация: персона звонит вам, а вы не отвечаете либо сбрасываете звонок, а потом не перезваниваете. Если персона продолжает вам названивать или (и) высказала вам свое возмущение, поздравляю: в вас влюблены. Правда, я бы не советовала злоупотреблять таким способом проверки чувств. Почему я рассказала о нем? Потому что такая ситуация может возникнуть, например, в результате ссоры, или случайно, или просто оттого, что вы не знаете норм этикета и потому не перезваниваете и не отвечаете на звонки, или потому, что вам человек безразличен (кстати, это хороший критерий протестировать свои чувства: как быстро вы стремитесь ответить на звонок или перезвонить, как часто вы сбрасываете его звонки или просто не берете трубку). Во всех этих ситуациях, возможно, следует все-таки присмотреться к персоне, которая эмоционально реагирует на ваш холод и перезванивает вам много раз, если вы не ответили на звонок. Может, это сейчас вы равнодушны, а узнав человека поближе, влюбитесь. Во всяком случае, неплохо бы подумать о том, что, может быть, вы никогда и не встретите другого столь же неравнодушного к вам человека. Чувства так иррациональны! Может, не стоит разбрасываться неравнодушными к вам людьми?

Проявление неравнодушия – это и такая неприятная для обоих партнеров реакция, как обида. Обидеться может каждый. Обида – эмоциональная реакция. Если вы на кого-то обижаетесь, значит, этот человек вам небезразличен и под влиянием эмоций вы можете, конечно, что-то такое критическое сказать. Реакция человека на вашу обиду покажет, насколько вы для него важны. Если важны, он не будет разрывать отношения из-за того, что вы что-то там сказали в запале, даже если, как говорится, хлопнет дверью, то довольно быстро одумается и вернется. И даже извинится. Мудрый человек всегда извинится, даже если не виноват. Просто чтобы загасить отрицательную эмоциональную реакцию партнера. Люди не могут быть всегда и во всем правы. Где гарантия, что вы правы или ваш партнер прав? Разве так уж важно выяснить, кто в данный момент прав? Разве не важнее сохранить ваши отношения? Подумайте и вы об этом, когда в очередной раз услышите критику от близкого человека. Если вы видите, что это сказано в запале, и понимаете причину, по которой человек вышел из себя (вот это важно: понимать причину, потому что если не понимаете, то этот «выход из себя» может оказаться просто применением приема манипулирования – об этом ниже), то почему бы просто молча не выслушать и не извиниться? Если вас любят, то простят. А вот если не любят, вы вынуждены будете долго вымаливать прощение, да вам еще все время потом будут напоминать про эту вашу «вину», в общем, будут делать все, чтобы вы как можно дольше чувствовали себя очень и очень виноватой(тым). Вот это уже реакция не любящего, а использующего вас человека!

Я хочу предложить вам такую нетравмирующую практическую формулу критического замечания:

«Я не отреагировал(а) на такое-то твое поведение, потому что считаю тебя интеллигентным и умным человеком, обладающим чувством юмора».

Вместо упреков, что партнер что-то не сделал, просто попросите его сделать то, что вам нужно.

Например, вместо того, чтобы упрекнуть мужа, что он о вас не заботится, скажите конкретно, что бы вы хотели:

– Налей мне чаю.

– Купи мне коробку конфет.

И т. п.

То же и в отношении жены. Мужчины, вместо упреков просто скажите, что вам нужно. Например:

– Я не хочу видеть тебя в бигуди.

– Не пользуйся этими духами.

– Приготовь то-то и то-то тогда-то и тогда-то.

Естественно, все эти просьбы и мужчинам, и женщинам следует произносить ласковым тоном и с употреблением слов типа «пожалуйста». Учтите, что я здесь изложила только суть. А для ваших отношений будет только лучше, если вы свою идею, просьбу, пожелание выскажете красивыми словами. Кстати, неплохо бы при этом обнять любимого человека. Все-таки хоть данные высказывания и не являются прямой критикой, но косвенно они могут восприниматься как критические. Смягчите их критическую суть физической (объятия, поглаживания, поцелуй) и психической (мягкий голос) лаской.

Но даже если вы не удержались и чего только не наговорили любимому человеку, он выслушает и простит, если любит вас. И вы ведь тоже так поступите в отношении того, кого любите. Правда? Главное, чтобы эти сцены не были слишком частыми, потому что, как известно, количество имеет свойство переходить в качество, и особенно это касается критики и ссор: слишком большое их количество ведет к тому, что все это надоест любому и отношения разорвутся.

Недовольство вами все-таки может стать поводом призадуматься о целесообразности отношений с человеком.

Я бы советовала насторожиться, если вам приходится долго задумываться, прежде чем обратиться к персоне по какому-либо поводу. Почему вам приходится задумываться? Потому что вы опасаетесь получить агрессивный ответ в ваш адрес или равнодушие (если человек вам небезразличен, это может быть так же больно, как и грубое слово). Как часто вы получаете такие ответы? Как часто вас «отфутболивают» или даже вообще прерывают с вами всякий контакт в ответ на ваше вежливое обращение? Если вы опасаетесь, что это произойдет , и мучаетесь принятием решения – сказать или не сказать, написать или не написать, значит, при обращении к данному человеку вы попадаете в психологически дискомфортные ситуации слишком часто. И ваш организм просто сопротивляется новой порции душевной боли.

Слишком много критики, грубости и равнодушия к вашим проблемам – это, скорее всего, знак желания избавиться от вашего общества либо унизить вас.

Как определить, слишком ли много критики в ваш адрес или еще можно потерпеть? Только по интуитивному ощущению (приятно ли в целом вам общаться с этим человеком) и по тому, не задевает ли эта критика особенно болезненные для вас темы.

Если вас бьют словом по больному, знайте, что человек просто бестактен. Мы уже говорили с вами о бестактности: не дал себе труда узнать и почувствовать, что для вас является табу, или вообще не способен на это, или же ранит вас нарочно из садистских наклонностей, или из мести, или зависти, или желая подчинить себе. Как подчинить? А вот такой прием: причинение душевной боли, а потом романтическое примирение. Эмоциональные качели.

Это сильный манипулятивный инструмент, который раскачивает психику так, что вы становитесь игрушкой в руках манипулятора. Видите ли, ровность отношений, отсутствие эмоциональных всплесков приводит к тому, что отношения постепенно затухают, становятся скучными и бессодержательными. Особенно, как ни странно, это актуально для романов на расстоянии. Собственно говоря, какой может быть роман на расстоянии? Без физического контакта – это не роман, а иллюзия. Однако некоторые люди умудряются вляпаться в это. Подробнее об интернет-романах поговорим ниже, а сейчас я лишь хочу обратить внимание на то, что если бы не было никаких эмоциональных всплесков, то сложно было бы поддержать страсть без тесного контакта. Особенно если один или даже оба партнера не отличаются богатой духовной жизнью и как-то маловато тем для общения. Для поддержания накала страсти в этом случае, конечно, нужны эмоции. А как их создать? Да легче легкого: обидеть человека, нанести психотравму. Эмоций будет «валом»! А потом можно и «раскаяться», вернуть свое расположение. Чувствуете эффект? Иначе не было бы ничего. Пустые отношения. Или же мужчине надо было бы хотя бы букетик цветочков даме прислать или еще какой «романтик» придумать, да и женщине хорошо бы что-то такое интересное организовать для мужчины – может, секс-игру или еще что-нибудь, что могло бы его порадовать.

Но все это требует хоть каких-то усилий, времени и денег. А вот оскорбить, сказать грубое слово – на это не надо никаких затрат. Дешево и сердито! И эффект потрясающий: вы становитесь хозяином судьбы человека. Вы же оскорбили, послали куда подальше, наорали. В результате партнер переживает, может, даже плачет. Теперь в вашей власти вернуть персоне хорошее настроение, всего-то надо сказать одно слово «прости». В такую игру под условным названием «я твой хозяин» любят играть властные люди с садистскими наклонностями. Если у вас есть склонность к соответствующему типу сексуальных контактов, то такое обращение вам может понравиться. Если у вас нет желания играть в игры садо-мазо, то попробуйте обратить внимание на стиль поведения предполагаемого близкого человека: не слишком ли жестко он ведет себя и высказывается? Особенно это актуально для женщин. Мы стремимся к сильным, способным нас защитить мужчинам. И часто путаем мужественность с вульгарной грубостью и бестактностью.

Особенно я рекомендовала бы дамам быть внимательными, если мужчина критикует вашу внешность. Например, заявляет, что вы толстая или, наоборот, у вас недостаток объема, например, груди.

Во-первых, это верх бестактности. Во-вторых, подумайте: если уже сейчас, на начальной стадии знакомства, мужчину не устраивает ваше тело, то что же будет дальше? А вы вообще готовы каждый день слушать о том, какая вы уродина? В-третьих, возникает вопрос: а чего же этот человек вас выбрал и выбирает до сих пор (раз рядом с вами находится), если его не устраивает ваше тело? А в-четвертых, нельзя позволять унижать себя. Кто такой этот человек, чтобы решать, каким быть вашему телу? Он Бог?

И мужчинам, и женщинам я бы посоветовала особенно настороженно отнестись к контакту с человеком, который критикует вас в присутствии свидетелей (это, по крайней мере, бестактно) и в случае вашего конфликта с кем-либо не становится на вашу сторону.

Еще я бы советовала призадуматься в том случае, когда мужчина после первого секса с вами ставит вам оценку, как преподаватель ученику. И уж тем более, хорошо бы призадуматься, если эта оценка невысокая. Если он не в восторге от секса с вами, то вряд ли вы ему будете дороги. Для мужчины секс очень много значит. А то, что он высказал вслух недовольство вашим уровнем секс-подготовки, говорит, опять же, о его бестактности и наплевательском к вам отношении. Любимой женщине таких слов точно не скажут. Конечно, такая ситуация может возникнуть не только после первого контакта. Но чего ждать, если это случилось уже в самый первый раз? На мой взгляд, ждать уже нечего. Вы этому мужчине безразличны, и если вы не мазохистка, наслаждающаяся унижениями, и проставление оценки за секс не является частью вашей любимой сексуальной ролевой игры, то я бы советовала не искушать судьбу и вовремя остановиться в отношениях с таким мужчиной. Хуже, если вы будете продолжать привязываться к этому человеку, строить планы на совместное будущее, плакать и страдать от его критики в ваш адрес и грубого с вами обращения, а потом плакать от радости, что простил он вас (неизвестно, за что), и все больше и больше втягиваться в эмоциональную зависимость от мужчины, которому вы, возможно, даже неприятны. Очень большое значение для мужчины имеет секс. Если что-то не так в этой области, женщина резко падает в глазах мужчины. Да и для женщины получить удовольствие от секса очень важно. Другое дело, что для женщины все же на первом плане чувства, а не физиология. Но просто не всякая будет терпеть дискомфорт в постели. Вот только любящая или, по крайней мере, тактичная женщина никогда не скажет своему мужчине, что он плохой любовник. Она может показать и сказать ему, что бы она хотела получить в интимной близости. Но критиковать не станет. Читатель, если вы не мазохист, а ваша женщина критикует вас в интимном плане (именно высказывает недовольство, а не говорит о том, что она хотела бы получить), она вас точно не любит и не считается с вами. Кстати, дамы, знайте, что мужчина с гораздо меньшей вероятностью согласится терпеть критику, особенно качества интимной близости, чем мы, женщины.

Информативна не только критика, но и похвала.

Слишком восторженные отзывы при первом же знакомстве подозрительны. Так ведут себя либо психически неадекватные либо просто экзальтированные люди. Для мужчины это уж точно не самое лучшее свойство. Да и женскую экзальтированность сложно выдержать.

Сами подумайте, человек вас совершенно не знает, а неумеренно вами восхищается. С чего бы это? Высказывания нормального, уравновешенного и не имеющего никаких «левых» намерений в отношении собеседника человека всегда соответствуют ситуации. И комплимент тогда ценен, когда хоть в какой-то мере отражает реальность. А к восторгам по поводу тех ваших свойств, о которых персона даже не имела возможности получить информацию, нельзя относиться всерьез. В любом случае, это ложь.

А теперь о комплиментах. Казалось бы, что плохого в том, что человек восхищается вами? Да ничего плохого! Если вы не рассматриваете этого человека как своего будущего партнера или спутника жизни, то вообще можете «не заморачиваться» содержанием его комплиментов: говорит хорошие слова, и хорошо. Похвала гораздо лучше гадостей. Но вот если персона противоположного пола заинтересовала вас в качестве будущего близкого человека, это уже совсем другое дело. Тут уже лучше проанализировать и комплименты: что, как и когда говорит.

Читательница, я хочу вас предостеречь! Коплимент, который говорит мужчина всем дамам, лично для вас не может иметь никакой ценности. Это даже с научной точки зрения не информативно. А уж с точки зрения человеческих отношений абсолютно не стоит вашего внимания. Человеку всегда важно чувствовать свою избранность. А любовь – это высшее ее проявление. Любимый человек уж точно не такой, как все остальные. Он избранный! А представьте, что мужчина всем дамам говорит одно и то же, например:

– Вы удивительно красивы, у вас такой глубокий взгляд!

И той он это говорит, и этой, и пятой, и десятой. Допустим, что и вас он считает красивой. Ну и что? Чем вы в его глазах отличаетесь от сотен других женщин, которым он это говорит? Да ничем! А раз ничем, то вы уж точно не любимая женщина, и он вас легко поменяет на любую другую, которую он сочтет достаточно аппетитной. Равнодушие к вам – вот что означает стандартный комплимент.

Комплимент – это одно из проявлений речевого поведения. Но оно же тесно связано и с поступками. Поэтому в данной главе, посвященной речи, я не могу обойти вниманием и поведение, с речью связанное. Все-таки комплименты, как правило, коррелируют и с поступками человека.

Обращайте внимание на любые штампы в поведении мужчины. Если он говорит «дежурные» комплименты и дарит «дежурные» гвоздички на 8 Марта, ничем в своем поведении вас по-хорошему не удивляет (удивление от того, что вас ни с того ни с сего послали матом – это не то, что я имею сейчас в виду), то это значит, что мужчина не считает нужным затратить какие-то усилия на то, чтобы произвести на вас положительное впечатление, сделать вам приятное, укрепить ваши отношения. Если он на это не считает нужным тратить силы и время, то как же он потратит их на то, чтобы вам помочь, если нужна будет помощь? Стандарт в поведении (в том числе и при интимной близости – так сказать, чтоб «отбыть номер») говорит о равнодушии. А раз вы безразличны ему, то бросить вас в любой момент для него, как говорится, раз плюнуть.

Однако все, что помогает выявить косвенную информацию об отношении к вам, может и не понадобиться, если человек прямым текстом высказывается о ваших отношениях. Да-да, некоторые не стесняются и прямо говорят, что ни во что ни вас, ни ваши отношения не ставят. А однако же люди так хотят хорошего, что никак не соглашаются поверить в цинизм того, кого любят! А поверить придется, если не хотите получить серьезную психотравму.

<< | >>
Источник: Татьяна Трофименко. Опасные отношения! Стоп! Оберег от психотравм. 0000
Вы также можете найти интересующую информацию в научном поисковике Otvety.Online. Воспользуйтесь формой поиска:

Еще по теме Что говорит о вас:

  1. Что говорит о вас
  2. Что человек говорит, когда говорит «Я»?
  3. ♥ Что делать, если один врач (терапевт) говорит, что у меня боли от воспаления кишечника, а другой (гинеколог) – от женских органов? (Олеся)
  4. УРОК №7 Божественная энергия течет через вас, а не из вас
  5. Что говорит о своих «бывших»
  6. 3.3.2. Что и как не следует говорить!
  7. Что и как говорит о своих друзьях
  8. Что говорят высшие судебные инстанции
  9. § 18. Мы говорили, что спросъ и предложеніе являются механическими факторами обмѣна, что цѣнность предметовъ колеблется на вѣсахъ спроса и предложенія.
  10. ♥ Прошу вас, подскажите, куда мне обратиться и как доказать, что операция была сделана мне в ущерб? (Валентина)