Самоподача актуального состояния.

Все те особенности про­явления актуального состояния человека в его внешнем облике и поведении, которые мы обсуждали ранее, могут быть также использованы в самоподаче. Когда мы смотрим фильм или спектакль и нам не нравится игра актера, мы можем охарак­теризовать ее так: «что-то он здесь переигрывает, пережимает».

И мы, глядя на это, не находим, что он адекватно передает то, что с ним происходит. С неопытными актерами часто проис­ходит обратное — они явно «недоигрывают», или как говорят профессионалы, сказывается «зажим», состоящий в том, что внешние знаки переживания актера просто не видны, и тог­да вообще неясно, что же происходит с его героем.

Примерно то же, что и в театре, мы часто видим в собствен­ном общении. Иногда, желая, чтобы собеседник лучше нас понял, проникся нашими переживаниями, мы «педалируем», подчеркиваем какие-то внешние признаки взволнованности, уд­рученности и т. д. Это может происходить и ненамеренно, од­нако это не что иное, как самоподача, и мы рассчитываем, что наши партнеры адекватно поймут наше поведение. Иногда бы­вает как бы отрицательная самоподача — человек по тем или иным причинам старается скрыть, что с ним происходит, не показать внешне своих чувств. Существует даже расхожее мне­ние, будто умение скрывать свои чувства очень полезно в жиз­ни (незабвенная фраза: «не дрогнув своим мужественным ли­цом...»). Однако трудно не согласиться с тем, что в реальном общении это только затрудняет понимание другими наших проб­лем и в общем не способствует успешному взаимопониманию. Когда, человек действительно заинтересован в партнере и его понимании, то он должен всячески избавляться от такой отри­цательной самоподачи, а попросту говоря, вести себя раскован­но и более непринужденно.

Таким образом, самоподача актуального состояния — очень существенный компонент общения, вниманием к которому вряд ли стоит пренебрегать.

Самоподача причин поведения. Нет сомнения в том, что в об­щении постоянно используется и самоподача, «целью», которой является организация понимания причин своего поведения парт­нером в нужном для нас направлении. Огромное количество таких часто употребляемых оборотов, как «я не виноват, что...», «обстоятельства так сложились, что...», «я был вынужден...», «тогда все так делали» и т. д. и т. п., являются достаточно простыми и всем доступными, наивными, если можно так вы­разиться, средствами самоподачи, в которой внимание партнера привлекается к той причине собственных действий, которая ка­жется нам наиболее приемлемой.

Однако существуют и гораздо более сложные способы само­подачи причин поведения. Кто не встречал людей, у которых всегда все плохо, которым во всем не везет и которых просто преследуют разнообразные жизненные затруднения, но, главное, которые очень любят об этом рассказывать. Такая «долговре­менная» самоподача приводит к тому, что при необходимости проинтерпретировать поведение такого человека в той или иной ситуации окружающие в первую очередь вспомнят об этих и других обстоятельствах и припишут причину им, а не личным

качествам человека.

Представления о самоподаче будут неполными, если не рас­смотреть ее этических аспектов. В довольно распространенных обыденных выражениях типа «пускать пыль в глаза», «вешать лапшу на уши» слышится явно отрицательное, негативное от­ношение к тем действиям, с помощью которых «пускают пыль в глаза», да и к людям, которые это делают. Иными словами, в житейском представлении бытует не особенно уважительное отношение к самоподаче. Конечно, не всегда, но часто житей­ские представления связывают ее не с лучшими качествами людей.

Пожалуй, такая позиция по отношению к самоподаче объ­ясняется тем, что в общем мнении она неоправданно тесно свя­зана с представлением об осознанности действий. Многие счи­тают, что самоподача всегда сознательна и, более того, всегда направлена на то, чтобы ввести партнера в заблуждение. Однако ни первое — обязательное осознание самоподачи, ни второе — то, что она всегда вводит в заблуждение, — не соответствуют действительности.

Самоподача влияет на общение всегда, совершенно неза­висимо от того, насколько полно люди ее себе представляют и как они к ней относятся. Если два приятеля собираются на важный разговор к начальству и один из них считает не­обходимым надеть лучший костюм, белую рубашку и галстук, чтобы выглядеть «соответственно», а другой презирает такое «подлаживание под ситуацию» и поэтому идет в джинсах и старом свитере, то, несмотря на разное отношение к ней, само­подачу производят оба: первый «подает» официальность, уваже­ние, статус, респектабельность, другой «предъявляет» незави­симость, наивность, самостоятельность. Таким образом, само­подача объективно присутствует в любом общении, хочет того человек или нет. А значит, она в любой момент может послу­жить источником ошибок при восприятии другого. При таком понимании проблемы важнее не столько фиксироваться на не­гативных эмоциональных ассоциациях, связанных с самопода­чей, сколько, осознав ее обязательное присутствие в общении, понять ее закономерности, средства и методы с тем, чтобы учитывать возможное влияние.

Например, многие исследования показывают, что одной из причин ранних разводов является разочарование супругов друг в друге после некоторого периода совместной жизни, когда они обнаруживают, что те качества, которые они предполагали в партнере, на самом деле отсутствуют. Понятно, что это во многом связано с самоподачей. В период добрачного общения влюбленные осознанно или, что чаще, неосознанно пытаются показать себя с лучшей стороны, склонны некритически отно­ситься друг к другу, не учитывают ошибки социальной пер­цепции и поэтому видят в любимом скорее то, что им хочет­ся, чем то, что есть на самом деле.

«В нашем обществе люди чаще всего вступают в брак с ро­мантическим туманом в голове; обычно они не обращают вни­мания на черты характера, потребности и цели своего избран­ника (избранницы). Они вступают в брак с образом, а не личностью. Образ этот частью составлен из их собственных желаний и фантазий (больше всего это похоже на интерпре­тацию пятен Роршаха), а частью получается в результате со­знательной или -неосознанной игры партнера. Человек может изображать себя перед другим иным — такой личностью, какую, на его взгляд, можно принять и полюбить, однако очень редко это—настоящий образ личности» [156]. А семейная жизнь выявляет точки несовпадения ожидаемого и действительного, и происходят изменения в отношениях.

Конечно, умелая самоподача важна не только для счастли­вого брака. Она очень значима и во многих профессиях — врача, педагога, следователя, адвоката, руководителя и т. д. Само­подача играет важную роль в дружеских и деловых отношениях. Поэтому недоучет ее влияния является непростительной ошиб­кой.